ハードランディング

おととい、またやらかした。

私が躁転している時は大抵いつも家族のご機嫌が悪く、大げんかになる。

私は一つのことに過度集中してしまうとしつこいくらいにそれについて考えてしまうし、話も上の空。

態度が悪く、癇に障ったらしい。

大声で罵られ、物を投げつけられ、私は怒りの感情を拳に表現してはいけないと何度も何度も頭の中で言い聞かせ、代わりに自分の靴下を引きちぎった。

私としては利用していた「家事運用ボード」も無意味だ、見ていない、ちゃんと家事してないだろ！と言われて投げつけられたためぐちゃぐちゃに折り曲げ破って捨てた。

その物を粗末にしたという態度が気に食わなかったらしく、「私の金で満足する生活をさせているんだから、そんなことするな！」「なんでこんなにやりたいように休ませているのに、病気は良くならないんだ！」と怒鳴られ続け、私は地面に頭を叩きつけて土下座をした。もう一度頭を叩きつけた。

それから暫くして、お互い距離をとって違う時間を過ごして、私はブログを書いたり、妻はNPBのオープン戦を見たりしてだんだんと怒りが収まった様子。私は書きたいけど、煮え切らない想いと、ちゃんとしなきゃという想いで複雑な気持ちでブログを書いていた。その記事自体はほぼ完成していたので機微な修正をしてアップできた。

それで一段落したのだと思われている。

翌日、4/15も私は気持ちが切り替わらず、ものすごい苦しんだ。

午前中には友人と話したりスプラトゥーンができてとても救われた。

午後はその勢いで家事を頑張れたが、ふと、キャベツを千切りにしている時、その包丁で自分を傷つけたくなってきて死にたくなっているのを自覚した。

繰り返し行われてきたことに対して、自分は変われてないし、これからもまた暴力に怯えながら生きていくのかと思うと。

多分躁転から鬱転の最中で考え方も極端

死にたい！！！！

なんだろうと思うけれど。

死にたい！！！！

たまにこんな風に希死念慮がわーっと覆いかぶさってきて家事ができなくなる。

そして、ちゃんとできなかったとき、ミスをしたとき「何故できなかったのか？」と聞かれるから細かなミスも無いように細心の注意を払わなくてはならない。

辛い。

躁状態かつ調子のいいときじゃないと夫婦生活らしい生活ができないのかもしれない。

昨日は相手の気分によって、感情は置いておいて半ば強制的にセックスをした。

当たり前だが気持ちもこもらず、膣内でいけなかった。

射精したからって気持ちよさより、抵抗が一切できない無力さ、虚しさが上回っているから心がぐちゃぐちゃだ。

ヤったから満足しただろうと思われているのが、もうすれ違っているのかもしれない。

そんな単純な考えをしているのじゃなくて、性について、極端については命について、あるいは自分も生物の一つであることを自覚することでタナトフォビアを感じていた。

今日4/16もむしゃくしゃしたから書いた。

それだけだ。