青いウニと感情の整理、通院メモ

胸の奥がツーンとしている1日だった。

夜の駅前で、ルパン三世がめんどくさそうに物言いをして去って行った。

目が覚めてテレビを見ると、モンキーパンチさんが逝去されていた。

この予知夢の不思議さに驚いたまま、モンスターエナジーとメロンパンを食べた。

友人と何通かDMで会話。

落ち着かない気持ちを会話で落ち着かせてもらった。

ただ、ツイッターの中での交流は線で繋がったウニのような動線である。

TLも一覧のように見えて、実はウニのような形に私は見える。

画面越しでしか繋がれないのかと思うと、寂しさも感じた。

これは午後にかけ増幅していった。

TLで酒を飲み嘆き悲しみ、ツイ消しする人を見た。

どこか自分と似ていると思ったが、声をかけてあげることはできなかった。

病院前で、気持ちに余裕がなかった。それを理由にした。

そして、しばらく前から、友人の体調をとても心配している。

ここに書いても仕方がないけれど、心配しすぎているときは変にしつこくなってしまうので今は連絡するべきではないと思っている。

気もそぞろで電車に向かう。

病院はゴールデンウィーク前で大変混んでいた。

【通院メモ、先生に話したこと】

活動量が落ちている。

しかし軽躁が続いているような感じ

障がい者向け就職説明会を妻に勧められて行った。

昼間寝てしまうことが多く、動けなかったがだんだん動けるようになってきた。慣れてきた。先週ライブハウスに行った。その翌日話が入ってこない、集中力がなく、日頃家事ができてないことや病状が良くならないことで妻に激昂され、床に頭を叩きつけたり叫んだり自分の靴下を破ったりホワイトボードを破壊したことを話した。

妻は同じ事を何回も繰り返す悪夢を見て精神的にとても辛い状況と言っていた。この状況を先生に伝えてほしいと言っていた。

 
最近、幻覚まではいかないけど、水が跳ねた時虫に見えたり、すれ違う人が殴りかかってくるように見えてビクッとしたりしている。

ほとんどいつもめまいを起こしている。

タナトフォビアの発作はこの2週間一回も起こさず過ごせた。

しかし死にたいと思う回数が多くなってきた。→ここは言い忘れた。

自傷行為はしていないがたまに過食。

そして、以下、特に伝えるべきことを言えた

・デイケアは紹介状が必要なので書いてほしい。

・回復する着地点を、以前バリバリ働いていた時ではなく、障がい者雇用枠にする。そのため、障がい者手帳を申請したい。

・傷病手当の申請書を今月もお願いした。

傷病手当金の申請書（今日）

デイケアの紹介状（次回）

障がい者手帳用診断書（次回）

病院が終わって、薬を受け取り、帰り道で体の内側で感情が反射しているのを感じた。

泣きそうで堪えている感じ。

我慢できない。

でも堪えて、寄り道もせず家に帰った。

家に着くなりウイスキーをコップに注ぎ、どんどん飲んだ。

一人で感情を整理できるようにならないと前に進めないと思った。

なんとか一人でこの目と鼻の奥がツーンとするような気持ちを解消させたかった。

この気持ちが寂しさなのか、今日の病院で色々話を進められたことに対する緊張か、今後の心配からか判らない。

泣いた。

ツイッターを開いたまま、眠り込んだ。（よくある）

夕方、朝からの続きでDMで友人と会話してとても気持ちが絆された。

やはり人に依存せずに生きられないものなのか。

それはそれでいいことなのか。

ある約束をして、それが叶うかどうかは別として、前向きな気持ちになれた。

たくさん泣いた。

人の心配ばかりしている。

結局、一人で感情の整理ができるようにはまだ成れていない。