吹っ切れたんだ。

今日は思いつきでいろいろなことをした。

友人にものすごい勢いでメッセージを送ってしまったり、急に美容院に髪を切りに行ったり、夜の渋谷の街の治安の悪い方を酒を飲みながら歩いてみたり。

でもひときわ突拍子も無い行動だったのは、海外旅行の予約だ。

多分私は今躁状態で、かつコントロールできていると思っている。

危険な状態なのかわからない。

体の内側にあるエネルギーが飛び出したくてウズウズしているのを感じる。

こう言う時は不安感や恐怖感も出てくるのだけれど、今は森田療法を使って恐怖を受け流すことができているからいい意味でも悪い意味でも怖いもの知らず。

７月６日（土）〜７月１３日（金）までの８日間、私は台湾に一人で行く。

宿は決めていないから早めに取らなくては。

そもそもどこに行くかとか計画を立てなければ。

もう来週出発だ！

昔から、何か乗り越えたいことがあると、無茶苦茶なことをやって自分に自信をつけ乗り越えるとかはしていたけど、今回もそんなように今後に生かしたい。

と言うか今後とか言わずに、一人になって、ありのままの世界を感じたい。

とても贅沢なことだ。

でもしちゃいけないってことはない。

今までこのマイルを使うのもずーっと我慢してきたし、一人で旅行に行くことも妻に遠慮して叶わぬ夢と思っていた。

でもなんか今日は私の中の何かが吹っ切れたんだ。

もう妻に合わせるのはやめよう。

自分のやりたいことなんて滅多に見つからないんだから、見つかった時は何がなんでもやってみようと思う。

先の人生なんて考えすぎたって、今死んだような顔してたらいい方向に行くことも行かなくなってしまう。

「今を生きろ」

これは私の座右の銘。

多分躁状態になると思い出す言葉。

でも前より躁状態の自分が嫌いじゃなくなった。

手綱は離さないように気持ちを泳がせてみよう。その方が楽しい。

それくらい楽観的に思えるようになった。

死が近くに感じる分、生の充実を図っているのかもしれない。

どうせ死ぬんだし人生は一回なんだから全力でやりたいことやってみようと思う。

休職中だからとか、お金ないのにとか、病気なのにとか、そう言うのもう気にしてたら私は変われないよ。

これは私による私の破壊と再構築の旅である。

極限状態に追い込まれて帰ってきてから自分が何を言い何をするのかが楽しみだ。

苦しめ自分。ストレスを貯めろ。今までの常識を疑え。

そして既存の価値観を壊し、新しい自分の軸を持て。

一つ残念なこととしては、令和元年初日から毎日続けてきたこのブログが、今日自分が興奮状態だったため日付を超えてしまったこと。

まあいっかと思いつつ、今後も毎日更新していきたいなと思いました。

今日はここまで