ぐるぐる

今朝は躁か鬱かわからなかった。

でも今から振り返ると躁寄りだったのかもしれない。

私は今いつもよりおかしい。

いつもおかしいけどもっとおかしい。

考えが止まらなくなることはよくあるけれど、今日は性的な事を考えて止まらなくなってしまった。

それは体の中で収まらなくて、発狂用ツイッターでめちゃめちゃに書きなぐった。

一通り吐き出したら多少楽になったけど、虚しくなった。

性的衝動は不安な気持ちや思考を覆い隠すように頭を乗っ取り、過ぎ去るとまた不安な気持ちや弱い部分が浮き出てくる。

今、色々なことに不安だ。

妻が寝取られているかもしれない。

友達に失礼なこと言った。

アカウントの消えた友人（と思っている人）が、死ぬかもしれない。

実家と絶縁が続いてしまっている。

毎晩毎晩タナト発作で死ぬほど怖い思いを一回して寝てる。

将来の夢とか無い。

私はどんどんおかしくなっていく一方で、もうだめなのかもしれない。

こんな姿で、昔の友人に会うことも憚られる。

買い物するだけでも、人と会話するのがぎこちなくなってる。

やりたいことがやりたいと思えない。

重力が強く感じる。

鬱っぽいのかも？

よくわからない。

いちいち自分の状態を把握できない。

不安は苛立ちになり、苛立ちは性衝動になり、落ち込み、不安になりループ

勝手にやってろ！って自分に言いたい。

発狂してしまったほうが楽なのか？

甘ったれている。

現実見れてないのに哲学的な事とか理解ちゃんとできてないのに屁理屈ばっかり考えてやらない理由ばかり探してる。

本当の発狂は今日みたいなくらいじゃ無い。

近所迷惑になるくらい大声で叫んで、身体中をボッコボコにして傷つけて、それでも止められるまでやめられないくらいのやつ。

今無視している母からまたLINEが来てイライラしてる。

実家の人から連絡来ると、大抵いつもイライラしてしまう。

それは実家が不全家族だったからっていうのもあるけど、ちゃんと感謝すべき人に感謝していない自分を思い出させられてイライラしてしまう。

考えが幼稚なんだ。

妻から帰ってくると連絡があってイライラしてる。

それと同時に、私のような旦那を支えるために毎日働いてくれてるのに、ちゃんと感謝も足りず、足枷のように思っているのは、救い用も無いクズの考えだ。

支えてくれてる身近な人を嫌っている。

なんかもうぐちゃぐちゃしてきた。いつもだ。

家族とか人生とか考えると考えがぐちゃぐちゃになっていって気が触れてしまう。

何回も何回でも失敗してきたしこれからも！！

ネガティブにキリがない。

つかれた