イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ

今日はイライラの限界だ！！！！

昼間からずーっと妻に怒鳴られたりいちいち小言言われたりしてものすごいイライラしている。

家にいるとイライラが溜まって仕方がない。

その後「今すぐ離婚する方法」と検索した履歴を見られた。

もうどうでもいい。

それより、ブログを1000文字くらい書いたところでMacBookがブラックアウトして壊れてしまった！！！！

腹立つ！！！！！

修復できない己の無能さに辟易する！！！！

つまらないことに腹が立っている自分にさらに腹がたつ！！！！！！

そしてどこにも吐き出し口がないーーーーー！！！！！！

ムカつく！！！！！！！！！！！

この、ムカつきを、誰かに思いっきり話して、、、、、、、も意味がない。

ああああああああああああああああああくそ

タバコでも吸おう

さわいでもしかたがないから

誤変換が多くてムカつく

生きてるだけでムカついてきた。

限界が近い

まずい

このままではいけない

明日からはジムに逃げられる

離婚したい

1人になって早く死にたい

自分が醜くて気持ち悪くて涙が出る。

そんなどうでもいいことを書いていでも仕方がないからそのぶん身体動かしてなんとかしろ

なんでこんなに1人だけ私はこんなに毎日嫌な思いをして家にいなくちゃいけないんだ結婚を継続しなくてはいけないのだ私の人生は一度しかない当たり前だがこんなに嫌な気持ちでずっと気持ち抑えて生きて行くの勘弁だ

私は凡庸なゴミクズ。

それを忘れずに。

調子に乗らず感情に乗らず針に糸を通すように生きろ。

〜追記〜

パソコンが復旧したので、下記途中まで書いていたことを書き残す。

なんの意味も無いけど。

一昨日のことだったか。エアガンのパーツを妻に断りもなく買った。

気が大きくなっているかもしれない。

今日は目が覚めてから色々不安な気持ちになった。

過度に心配しすぎても仕方がないが。

ジムの筋肉痛はあんまりきていない。

一日中家にいて、たまに買い出しに連れ出された。

しかし一緒にいればいるほど口喧嘩というか一方的にけなされ怒鳴られるのが尽きない。

スマフォで今すぐ離婚する方法を検索したら、夜にその検索した履歴画面をちらりと見られてしまった。

どうでもよくなった。

私のやることはどうせ長続きしないと言われているから、ジムもエアガンの趣味も長続きさせたいと思っている。

そういえばジムの入会にあたって、「最低在籍期間は４ヶ月です。」と言われたのを思い出した。

４ヶ月後と言ったらもう年末が近い。

私の休職期間の残りも気にしていかないといけない。

２０１９年あっという間に終わってしまうと思った。

焦りも感じた。

そして、今日に戻るが今日はいちにち通してずっとイライラしている。

それは長く伸びた前髪が目に入るからか、いちいち妻に神経を使って疲弊しているためか、うまくいかない人間関係がもやもやして消えないからか、醜い自分の体を見てため息をついたからか。

そんなちょっとしたことが灰のように降り積もって頭の中を真っ白にしてイライラさせている。

「どうせ死ぬなら」と思うことが多くなって、自分の行動を身軽にしていく。

明るいニヒリズムとでも言おうか。

全てのことが意味がないなら、何をやっても意味がないんだし、何してもいい。

しかし私の倫理的感覚がそうはさせない。

「私」が「私」であろうと留まらせる。

こうしてブログを書いている間にも誤変換が多くてとてもイライラしている。

どうして私はこんなにも無駄な文章しか書くことができないのだろうか。

こんなブログ書いてたってなんの役にも立たないじゃないか。

物語を書いたってパクリに終わってしまうのが目に見えている。

体験談を書いたって大した人生を送っていないからしょぼい。

そもそも

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ここでパソコンが落ちた。

復活したので一応追記としておく。