下がり始め
弱ってきた
生きたくない
自己否定感が強い
学習性無力感
早く寝よう
粉々に踏みつけながらいきていく現在 －映画「天気の子」鑑賞－
雨から晴れに変わったこのタイミングで、新海誠監督の「天気の子」を映画館で観た。
私が生まれてきた意味を考える日になった。
今朝は昨日の隅田川花火大会の疲れもあってゆっくりと起き、１０時くらいに目が覚めた。
潰れはしなかったものの、飲み過ぎて酒やけで声が変わってしまっていた。
今週頭くらいから観たいっと思っていた天気の子を見ようと、昼の一番暑い中家の近くのイオンに出かけた。
イオンには映画館がついているので、徒歩5分で映画館というのは贅沢だ。
イオンの前の公園では、お祭りがやっていて普段見ないくらいの人だかりができていた。
祭り好きだったことを思い出しながら焼きそばや牛串を食べた。
昼を食べ、クレーンゲームで驚異的な狙いでスプラトゥーンの「ロボットボム」を二つ手に入れた。
時間が来たので映画館へ入り、サンダルを脱ぎ、持ち込んだお茶をのみ（本当はいけない）、あぐらをかいたり足を崩してリラックスしながら映画を観た。
何気ない、日常。
内容は詳しく書かないが、この映画は今現在の日本、特に東京に住んでいる人には見慣れた光景が、見慣れないくらい美しく描かれている。
映画「耳をすませば」のように、日常の何気ない風景を切り取ったその空気感は、後から時間を置いて観れば観るほど懐かしくも異質なものになっていくだろう。
あのとき、あの時代、私たちは生きていたんだって思い出すだろう。
この作品は１００年後の日本人に（もし１００年後に人類が生き残っているならば）観てほしいと思った。
雨が降ることに理由があることを忘れてしまっていた。
映画とは関係ないが、観終わってから、なんとなく「もう理解者を探すのはやめよう。」と、そう思った。
私は、本当のところでは誰にも理解されない。
一生一人。この頭の中は誰にも理解されないし、それは井の中の蛙なのかもしれないけど井戸の外を覗こうと壁を登るのに疲れてしまった。
私は私のできることしかできないのだから。
誰にも理解されないことは別に悪いことではない。
昨日、花火大会で親友と思っていた友達から名前を間違えられたのが引っかかっているのかもしれない。
私から参加を希望して行ったものの、めんどくさそうに話していると感じたからかもしれない。
私が相手に対してなんか色々求め過ぎてしまうことが多いのかもしれない。
私の理想は幻想。
それが崩れないように逃げ回るようにみっともなく生きている。
情けない。
生きる軸がわからない。
私は何者だ。
花火大会に集まっていた人は、医者とか商社マンとか車掌とかみんな肩書きがすごかった。
私は３０年生きてきて何者になったのだ。
取り返しのつかない時間の浪費をしてきてしまったのではないか。
今まで自分が壊して踏み潰したものでできた道を振り返ると粉々に砕け散った残骸しか見えてこない。
新しい絵を手に入れても、またすぐ粉々に踏み潰してしまうだろう。
死ぬときはよくわからない粉微塵の小道程度しか残らないだろう。
涙が止まらない。
なんの
ために
いきていくのか
今日はここまで
海と川と花火
昨日はディズニーシーに行き、今日は隅田川花火大会に来ている。
なんかすごいこれでいいんだろうか、調子乗りすぎてんじゃないかっていう気持ち。
花火大会に来たのなんて何年ぶりだろう。
今年は、というか今は何でも参加できるものには参加したいという気持ちだから、古い友達に連絡を取って毎年場所取りしているメンバーに参加させてもらった。
セミが頭の上で鳴き、西日が照りつけ、ビニールシートがはためく。
ビニールシートにはありがたくさん登ってきていて、登ってきてくすぐったい時だけはたき落とす。
夏の楽しさとか気持ち良さを思い出すように腕と首を焼いていく。
喉が渇いて酒を飲んでも飲んでも渇いていく。
今日は帰らない。
浅い琴線と惑乱
15時に家に帰ってきたはずなのに、気がついたらもう18時になっている。
過度集中がひどい。
体が熱を持っていて昨日泳いだ疲れなどが出ているのがわかる。
体が動かない。
しかしここが頑張りどころだと思う。
今日はデイケアで自習だったから本を一冊読んだ。
「働き方の哲学」という本だ。
その中でも琴線に触れた言葉を抜粋して書く。
「成功の反対は失敗では無い。
挑戦しなかったことである。」
「個として強く進む時、孤独は孤立を意味しない。」
孤独によって偉業や名作は生まれる。
孤独をおおらかに受け入れ、個として強く立とうとする時、その次元にいる人や芸術とつながる。
「目的は達成した次のレベルでは手段となる。」
「知識の大きな目的は、知識そのものではなく、行為である。」
「高い山の美しさは、深い谷が作る。」
この本は哲学ではなく、経営学や心理学を中心とした自己啓発本だなと、読んでみてわかった。
早めに帰って家事をしようと思ったが、帰ってみるとツイッターばかり見てしまってだめだ。
自分を律しないと、この先やっていけない。
このままじゃいけないという気持ちをたばこで落ち着かせている。
家の近くで神輿を見かけた。
祭りばやしか
頭が回りすぎで嵐の中にいるよう。
気持ち悪い
パワーを得る一日、リフレーミング
止まらない。
振り返らずに走ってる感じがする。
昨日は新宿で午後からSUBRINAACCESSORIESというアクセサリーショップの1周年記念イベントに行ってきた。
このショップは、ライターイチキューゼロイーのボーカルであるいとうりなさんのハンドメイドアクセサリーのネットショップ。
この日は記念イベントとして実店舗を構え会話しながら販売していた。
ワンルームくらいのレンタルスペースで行われていて、とてもアットホームな雰囲気。いつもライブで見かけるファンも来ていて一年以上ぶりくらいに交流会っぽいものに参加した。
いとうりなさんは忙しかったので途中スタッフみたいにサポートしたりもした。
チェキを撮る手伝いもした。
スポーツジムの話や一人旅のお土産を渡したりゆったり話せたのはとても幸せなことだった。
ブレスレットとスマイリーピアスを買ってその場で着用したら、ピアスのモデル写真として耳のアップを使ってくれるとのことで信じらんなかったけど嬉しかった。
一緒にフリマをやっていたAliceさんから黒のジャケットを買った。
サマソニ出演の話を聞いたり、応援する旨を伝えたれたので良かった。
プールは私より圧倒的に長い距離泳いでいらっしゃって、ライブに向けた体力づくりの努力を垣間見た。
性格も見た目もパリピだけど、夢に向かってまっすぐな姿勢は会うたびに勇気をもらう。
あっという間に5時間が過ぎた。
帰ったらエアガンのパーツが宅配で届いた。
エアガンについてはまたあらためて書こう。
その夜はやっぱり興奮して眠れなくて、タバコを何本か吸って薬追加して寝た。
今日はデイケア。
遅刻もせず行けた。
参加者は午前私含めて3人、午後に2人になってしまった。
非常に少ない。
適切な考え方に言換えをする「リフレーミング」を学んだ。
例えば、、、
【自分が信じられない。自信が無い。】
常に自分に慢心しない
変化の余地を残している
自分に真剣に向き合っている
謙虚に向き合っている
【優しすぎる】
都合のいい人になってしまう
自分の気持ちや体調を偽るため、嘘をついていることになる
偽善者である
【心配しすぎる】
リスク回避
想像力豊か
時系列で考えるのが得意
と言った感じに良すぎず悪すぎずの塩梅にするということだ。
今日は頭の回転が早かったと思う。
とんちの効いた回答をバシバシしていたと思う。
終わったらすぐ池袋に移動して上司と面談。
いつもと変わらない会話の中、ジムに通い始めたという話ばかり食いつきが良く繰り返し聞かれて話した。
今回は上司と一緒にタバコも吸った。
私が良ければ、あとは会社に戻る手順はこうだという話をされた。
私は会社に戻って何ができるのだろうかと、仕事のモチベーションってなんだったっけとか一気に不安が広がりそうだったから急いで蓋をして笑顔で隠した。
復職するのか、復職してどうしたいのか向き合わないといけない。
逃げてはいけないのだなとあらためて思った。
終わってから一人で軽く寿司を食べ、ジムの身体測定までの中途半端な時間を持て余しつつブログを書いている。
躁かもしれないけど、そんなに無茶苦茶だとは自分では思っていない。
どこまでやれるのだろうか。
どこまでやっていいのだろうか。
色々がんじがらめにしていた枷を外して行った時、考え方の軸になるものはなんだろうか。
死んでも譲れないものはあるのか？
人に相談するとしても、私は根幹の部分では人の言うことを聞かない。
かといって自分だけで考えたことは極端に自信がなくアイデアを潰しにかかる。
それで良かったことも多いからだ。
頭の中から言葉がとめどなく湧いてくる。
当たり前の基準が変わる。
いつか落ちるのが怖い？いや落ちる気がしない。
止めないでほしい。
このまま死ぬまで走るのを止めないでほしいと思っている。
多分私はそうやって死ぬんだ。
全力でへばって指の一本も動けなくなって死にたい。
昼間は死にたさがずっとある。言い換えるとどうでも良さというか。繰り返しになるがどうせいつか死ぬんだから早く死ぬのも自分次第。死に方を選びたいし、死ぬ前にやりたいことやったから死にたい。
でも夜寝る時になると死ぬことがとっても怖くなる毎日。それで眠れない。
といっても2時くらいには寝られているから、なんとか頑張れば１日乗り切れてしまう。
いつか来るだろう、破滅の日に何を思うか。
今まで散々やってきたミスの繰り返しをまたするのか。
嫌なのはなんだ人生なのか妻なのか仕事なのか何から逃げているんだ。
何から逃げているんだ！！
たとえ躁状態でも、人に迷惑をかけずにブログの中だけならまだ良いのかな。
いや、気づかないけど買った人に迷惑をかけている。
それでまたこんな自分が存在するのは良くないことだ死にたいと思っている。
死にたい。
死にたい。
チープな死にたい。
馬鹿みたいに。繰り返す。
明日はデイケア行ったらちょっと体休めて、明後日ディズニーシー行く。
明々後日は隅田川花火大会を見に浅草に行く。
我ながらめちゃくちゃだ。
ディズニーシーは家族行事のため仕方ない。
潰れるまではミスしないように細心の注意を払って走りまくろう。
今日はここまで。
Why Don't you do your best
今日は比較的密度の濃いスケジュールだった。
朝起きてからそのままデイケアへ
昨晩もタナトフォビアで寝つきが悪かったため４時間睡眠、とても眠い。
遅刻ギリギリでデイケアに参加。
ラジオ体操後の瞑想の時間で、なんだか色々と辛い気持ちになって涙が頬を伝ってしまった。
昼を食べ、ヒルナミンで死にたさを抑えようとしたところ飲み過ぎてしまったようで、とても起きていられず横にならせてもらった。
結局体調は回復せず、そのまま早退。
生きてて恥ずかしい気持ちが続いて、何も言えなくなって、存在になんの意味も見いだせなくて死にたくなった。
言い過ぎると安い言葉だ。
そして、泌尿器科へ行き性病検査の結果を聞きに行った。
特に性病にはなっていなくてなんの問題もないとのこと。
思い当たる節があって受診したが安心した。
そのまま池袋へ行き、トレーニングウェアなど買出しをし、美容院へ。
いつも刈り上げを綺麗に仕上げてくれる担当さんは、最近吉本のニュースを見まくってしまって寝不足とのこと。
たわいない会話をして楽しかった。
まるで躁でも鬱でもないように会話ができたと思う。
ただ、時々叫びたくなる時がある。
髪を切られているときは頭を人に触られているのでとても心地いい。
私は人に頭を触られることがとても好きだ。
今度ヘッドスパでも行ってみようかなんて。
美容院で髪を切ったら気分も少し変わって、座ってリラックスできたことで体調も少し回復してきていた。
美容院が終わったら、そのまますぐ家に帰り夕ご飯の支度、夕食。
かきこむように食べ、次はスポーツジムへ。
スポーツジムでは、１時間くらい汗を流した。
そう言えばジムのスタッフはみんな２０歳そこいらで部活みたいだ。
ジムを出る頃には、ほとんどお客さんがいなかった。
ジムの帰りにコンビニに寄って公共料金を支払い、酔っ払いがコンビニ店員に絡んでいるのを軽蔑の目で見ながら、自転車を飛ばして帰った。
帰ったら妻の転職するか問題の相談を受け、適度にアドバイスをし、明日の予定を組み立てやっとブログを書くところまできた。
躁でもなんでもいいからとにかく全力で生きたい。
全力で生きて死にたい。
全力を出さないで、なんとなく生きて死にたくない。
明日は、推しのバンドのライターイチキューゼロイーのボーカル、いとうりなさんと相方のAliceさんと会う。
少ししか話せないと思うけど、私に影響を与えてくれたことの感謝を伝えて一人旅のお土産を渡そうと思う。
あああああ
なんか
落ち着かない
今日はここまで
今日はちゃんと寝られるといいな
イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラ
今日はイライラの限界だ！！！！
昼間からずーっと妻に怒鳴られたりいちいち小言言われたりしてものすごいイライラしている。
家にいるとイライラが溜まって仕方がない。
その後「今すぐ離婚する方法」と検索した履歴を見られた。
もうどうでもいい。
それより、ブログを1000文字くらい書いたところでMacBookがブラックアウトして壊れてしまった！！！！
腹立つ！！！！！
修復できない己の無能さに辟易する！！！！
つまらないことに腹が立っている自分にさらに腹がたつ！！！！！！
そしてどこにも吐き出し口がないーーーーー！！！！！！
ムカつく！！！！！！！！！！！
この、ムカつきを、誰かに思いっきり話して、、、、、、、も意味がない。
ああああああああああああああああああくそ
タバコでも吸おう
さわいでもしかたがないから
誤変換が多くてムカつく
生きてるだけでムカついてきた。
限界が近い
まずい
このままではいけない
明日からはジムに逃げられる
離婚したい
1人になって早く死にたい
自分が醜くて気持ち悪くて涙が出る。
そんなどうでもいいことを書いていでも仕方がないからそのぶん身体動かしてなんとかしろ
なんでこんなに1人だけ私はこんなに毎日嫌な思いをして家にいなくちゃいけないんだ結婚を継続しなくてはいけないのだ私の人生は一度しかない当たり前だがこんなに嫌な気持ちでずっと気持ち抑えて生きて行くの勘弁だ
私は凡庸なゴミクズ。
それを忘れずに。
調子に乗らず感情に乗らず針に糸を通すように生きろ。
〜追記〜
パソコンが復旧したので、下記途中まで書いていたことを書き残す。
なんの意味も無いけど。
一昨日のことだったか。エアガンのパーツを妻に断りもなく買った。
気が大きくなっているかもしれない。
今日は目が覚めてから色々不安な気持ちになった。
過度に心配しすぎても仕方がないが。
ジムの筋肉痛はあんまりきていない。
一日中家にいて、たまに買い出しに連れ出された。
しかし一緒にいればいるほど口喧嘩というか一方的にけなされ怒鳴られるのが尽きない。
スマフォで今すぐ離婚する方法を検索したら、夜にその検索した履歴画面をちらりと見られてしまった。
どうでもよくなった。
私のやることはどうせ長続きしないと言われているから、ジムもエアガンの趣味も長続きさせたいと思っている。
そういえばジムの入会にあたって、「最低在籍期間は４ヶ月です。」と言われたのを思い出した。
４ヶ月後と言ったらもう年末が近い。
私の休職期間の残りも気にしていかないといけない。
２０１９年あっという間に終わってしまうと思った。
焦りも感じた。
そして、今日に戻るが今日はいちにち通してずっとイライラしている。
それは長く伸びた前髪が目に入るからか、いちいち妻に神経を使って疲弊しているためか、うまくいかない人間関係がもやもやして消えないからか、醜い自分の体を見てため息をついたからか。
そんなちょっとしたことが灰のように降り積もって頭の中を真っ白にしてイライラさせている。
「どうせ死ぬなら」と思うことが多くなって、自分の行動を身軽にしていく。
明るいニヒリズムとでも言おうか。
全てのことが意味がないなら、何をやっても意味がないんだし、何してもいい。
しかし私の倫理的感覚がそうはさせない。
「私」が「私」であろうと留まらせる。
こうしてブログを書いている間にも誤変換が多くてとてもイライラしている。
どうして私はこんなにも無駄な文章しか書くことができないのだろうか。
こんなブログ書いてたってなんの役にも立たないじゃないか。
物語を書いたってパクリに終わってしまうのが目に見えている。
体験談を書いたって大した人生を送っていないからしょぼい。
そもそも
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ここでパソコンが落ちた。
復活したので一応追記としておく。
